如果你家里有十几岁的孩子，让他们参与谈话可能是一个真正的挑战。首先是那些无处不在的耳机。它们开着吗?它们关闭了吗?你的话是否像查理·布朗老师的长号发出的哇呜声一样传到他们的耳朵里?你只是默默地，徒劳地拍打着你的嘴唇吗?
至于对方的回应，如果你得到了回应，很可能是白眼、难以理解的咕哝声或猛烈的斥责。我发现，每当我试图提出感情的话题时，我很快就会被指责听起来“像个治疗师”或“太畏缩了”。
然而，如果你(和你受伤的自尊心)能够克服这些最初的障碍，那么与你的孩子交谈的回报是值得的。你会知道他们在想什么，他们是如何体验这个世界的，同时加强你们之间的联系。
但是为了让谈话继续下去，提高他们将来想和你说话的几率，你需要避免一些陷阱。《赫芬顿邮报》询问了一些与家庭和孩子打交道的专业人士，哪些事情是不应该对青少年说的。
对你来说微不足道的事情可能对你的孩子来说很重要。这句话会“轻视青少年的感受，”育儿教练特蕾西·巴克斯利告诉《赫芬顿邮报》。
这可能会“让他们感到被误解或被忽视，可能会让他们认为自己的感觉被夸大了或不受欢迎，”她继续说道。这也可能会使青少年今后不再来找你。
巴克斯利建议，你可以这样说:“我知道这对你很重要。让我们谈谈发生了什么。”
这种比较在任何年龄都是有害的。临床心理学家妮卡·库尔在接受《赫芬顿邮报》采访时表示，社会会向你的孩子灌输这样的信息:他们不够好，他们需要购买某些产品来帮助他们成为更好的自己。“当这些情绪来自你自己的父母时，对一个16岁孩子正在发展的自我价值感的伤害要大得多。”
库尔建议，与其关注孩子的表现，不如“欣赏他们的个性，接受他们独特的发展轨迹。”
Baxley说，如果他们正在努力解决一些问题，想要做得更好，另一种方法可以是问:“让我们谈谈你的目标和你正在努力的方向。你觉得你在某一领域的进步如何?你想在哪些方面有所改进?我该如何帮助你实现这些目标?”
心理学家、回忆录《被爱》的作者弗兰克·安德森告诉《赫芬顿邮报》说:“永远不要在讨论中提出建议。”
首先，他说，“重要的是让他们首先感受到被倾听、被关注和被认可。”安德森建议“通过倾听和好奇他们的经历来开始对话。”
重要的是不要假设你理解了他们，所以要问“这是我听到你说的，对吗?”安德森说:“一旦他们确信你真的听到了他们要说的话，你就可以问他们是否对你的观点或意见感兴趣。”有些家长直接问:“你需要我的建议吗?”还是你只是想发泄一下?”
你可能还会发现，如果你不停地问问题(“你认为你应该做什么?”)“你会怎么回应?”)孩子们会用自己的方式来讨论解决方案或下一步。有时候，你作为一个参谋是最有帮助的。
我们需要试着从青少年的角度，而不是成人的角度去想象事情是什么样子。美国婚姻与家庭治疗协会的治疗师兼董事会主席西尔维娅·卡明斯基在接受《赫芬顿邮报》采访时表示:“要求他们从本质上暂停现在，专注于未来的声明，是对他们的生活和现实的最小化。”
说这样的话“也会导致绝望，因为如果他们现在这么努力，当生活变得更艰难，或者需要承担更多的责任时，情况会更糟吗?”Kaminsky补充道。
这句话不仅伤人，而且可能会激起孩子的防御，“它没有提供任何关于他们行为影响的信息，也没有提供他们本可以采取的替代措施，”库尔说。
然而，避免这些严厉的批评并不意味着你“让他们逍遥法外”。你可以谈谈你的感受，并提议你们一起想出一个解决方案。库尔举了下面的例子:“我对这里发生的事情感到非常沮丧。让我们谈谈如何共同应对这种情况。”
你的意图可能是激励你的孩子，但“这是对你孩子自尊的伤害，会助长不安全感和焦虑——最终阻碍他们追求目标，”库尔说。相反，花点时间把自己的沮丧放在一边，说些支持的话。库尔建议说:“我相信你。我知道你能解决这个问题。”
虽然你可能相信这是真的，但你也知道你的孩子非常在乎同龄人的认可。他们“没有时间去培养应对同伴意见所带来的感受的技能，”芝加哥执业治疗师凡妮莎·布莱登在接受《赫芬顿邮报》采访时表示。
如果一个朋友或同学说了一些让他们难过的事情，试着说一些既能证实他们受到的伤害，又能通过强调所发生事情的另一个角度来提供安慰的话。布莱登举了这样一个例子:“听到这个我很难过。16岁可能很棘手;有时候，人们会说一些无心之词，因为他们过得很艰难或心情不好。感觉不好是可以的，记住你不仅仅是别人糟糕的一天。”
你很容易就会跳出来，讲述你可能有过的类似经历，证明你的同理心是有效的，但这种反应并不总是孩子们需要的。卡明斯基说:“把它和你自己联系起来，会让它变成关于你的事情。”
你的孩子可能感觉没有被倾听，或者你没有意识到他们和你不同，他们的经历是独一无二的。不要用你自己的叙述劫持谈话，试着用你的经历来引导你提出的问题。卡明斯基建议:“记住你在类似情况下的感受，问问他们是否也有同样的感受。”
有时候不把你的孩子的经历和你自己的经历进行比较是不可能的，但是和你的孩子分享这些想法并不总是一个好主意。巴克斯利说:“这会让青少年觉得他们自己的经历和感受被用过时的标准来评判。”
此外，如果你在谈论你被惩罚的方式，孩子们可能会听到“一种隐含的威胁或警告，这可能会让孩子们产生恐惧或焦虑，而不是理解或尊重。”
然而，这并不意味着当你的孩子说了一些不可接受的话时，你不去解决它。巴克斯利建议改用以下短语:“在我们家，我们的核心价值观之一就是即使意见不一致也要互相尊重。让我们想想如何用一种对我们双方都有利的方式来讨论这件事。”“当你说这样的话时，我感到(插入情感)。我们能谈谈是什么导致了这样的评论吗?”
虽然从长远来看，这可能是真的，但你的孩子现在感觉不好，这样说会减少他们的体验。对于青少年来说，处理他们的情感是很困难的。
育儿指南《突破岁月》的作者艾伦·加林斯基告诉《赫芬顿邮报》，父母把青少年的情绪看作是他们成长的必要部分，而不是一个需要避免的问题，这可能会有所帮助:“青少年天生就像情绪探测器。当他们进入这个世界时，他们会对经历做出强烈的反应，这样他们就能知道什么时候是安全的，什么时候是不安全的，什么时候是不属于自己的，什么时候可以做自己。我认为这些强烈的情感是发展所必需的。”
你可以说:“看起来你很沮丧。你想谈谈吗?”
这似乎有悖常理。难道我们不想让孩子们知道我们认为他们很聪明吗?问题是，“当孩子们被告知他们是多么聪明和有能力时，这就给他们制造了压力或标准，他们需要不断努力，或者总是达不到，”安德森说。
相反，赞美他们在某件事上多么努力，或者他们如何能够克服挑战。你可以这样说:“‘我知道你是一个努力工作的人，无论事情变得多么具有挑战性，只要你坚持度过难关，事情就会变得更好。’”最终是一个更健康的信息，更容易实现，”安德森说。
当巴克斯利向她自己的孩子提出这个问题时，他们说，他们不喜欢父母在清晨、放学后或训练后用无数的问题轰炸他们。当他们表示不想说话时，父母却坚持或以愤怒回应时，他们也会感到沮丧。
如果你的孩子不想和你说话，你可以这样说:“我知道你现在可能需要一些安静的时间;我有时也有这种感觉。我们都花点时间，以后再谈吧。”巴克斯利说。
你可能会说上面的一些短语，或者犯其他错误。这并不意味着你注定要失败。但它确实给了你一个通过修复来加强你们关系的机会。
“不要害怕在和你的孩子说话时搞砸和犯错误，他们喜欢父母承认自己错了，并纠正错误——给他们带来希望!”Kaminsky说。
安德森建议父母们这样说:“我现在从你那里听到的这些话，让我内心感到受伤/悲伤/沮丧。”这句话“帮助孩子们理解，他们并不‘全是坏人’，也不全是他们的错，”安德森说。它还“暗示我们对他们也有其他感觉，比如爱、钦佩和信任。”
加林斯基采访的研究人员之一、加州大学洛杉矶分校的心理学家詹妮弗·西尔弗斯告诉她:“我母亲告诉我，‘现在这感觉就像一切，但有一天当你回头看时，它似乎只是许多经历中的一次。加林斯基说，这种回应避免了对抗或轻蔑，接受了青少年的感受，并提供了“一种重塑压倒性时刻的工具”。
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