当你听到有人被形容为“连续约会者”时，你可能会认为他们一直处于长期的恋爱关系中，从不会在分手和开始新恋情之间留出时间单身，享受自己的陪伴。事实证明，事实正好相反:连续约会者喜欢约会的刺激，但不愿意承诺。在所有。
根据你想从恋爱关系中得到什么，你可能很想知道你约会的人是否是一个连续约会者——或者甚至你自己是否是一个连续约会者。以下是需要注意的迹象。
首先，让我们确定这个定义。我采访了认证性治疗师、克利夫兰性治疗公司(Cleveland sex Therapy)的老板马特·拉赫曼(Matt Lachman)，想知道究竟是什么让一个人成为“连续约会者”。正如他所描述的那样，连续约会者是“约会的主要目标不是进入一段认真的关系”，而是“专注于约会带来的享受和刺激”。与此相反的是“连续一夫一妻者”，或者是一个“从一段认真的、忠诚的关系跳到另一段关系中，中间没有真正的随意约会”的人。
基本上，连续约会者都是关于约会的经历。他们喜欢有趣的部分，“蜜月期”之类的。他们喜欢认识别人，进行新奇的约会，以及所有这些新鲜事物带来的冲击——但不一定是之后的事情:建立长期关系的艰苦工作。明确地说，他们的目标并不是承诺和适应日常生活。
如果你的目标是长期约会，你可能想要避免连续约会，或者至少知道你和一个人在做什么，这样你就不会执着于一个他们可能不想和你一起追求的未来的梦想。
根据拉赫曼的说法，一个人是连续约会者的迹象包括短暂的恋爱史，表现出对承诺的恐惧，不真实的沟通，过度承诺和不守信，用“有毒”的方式谈论过去的伴侣，以及在恋爱初期过多的大动作。几个月后，他们也可能表现出厌倦或寻求关注的迹象。
他补充说，特别是在异性恋关系中，“可能太快就想睡在一起”也可能是你在和一个连续约会者打交道的迹象，但这并不是铁板钉钉的，这也是确定你的性相容性的好方法。他建议衡量一下自己的舒适程度，如果你觉得压力太大，就考虑一下这意味着什么。如果你们俩都早早感受到性能量，那就去做吧。如果感觉你们中的一个想要快速进入肉体状态，只是为了快点到达那里，停下来想想这是否是连续约会行为的标志。
在看完所有这些迹象后，你可能会担心你的约会对象是一个不想承诺的连续约会者。或者你在自己身上发现了这些迹象。这可能很可怕，因为很多关于这个话题的出版内容都把连续约会者描绘成肮脏、不严肃的人。但现实比这微妙得多。连续约会本身并不坏。
拉赫曼说:“你读到的大多数文章都会谈论如何避开这类人，他们是有毒的。”“实际上，约会的主要目的之一是找到与某人的联系，无论是一次约会，一生，还是两者之间的某个时间。”
当一个人向另一个人承诺一个他们自己无法想象的现实或未来时，连续约会是有问题的——本质上，引导他们前进。这也可能是连环约会者自己的问题;拉赫曼警告说，连续约会“限制了他们的脆弱性，而这对任何关系的成功都是至关重要的。”但也就是说，如果你们都知道这是一段短暂的恋情(并且对此感觉良好)，那就完全没问题了。
随便约会也可以，如果这是双方想要的。事实上，它很有趣!但如果一个人想要长期的承诺，而另一个人专注于连续约会的生活方式，就会有摩擦。拉赫曼提倡用个人主义的视角来分析你的恋爱目标。你为什么想成为其中一员?你能从中得到什么?对方对你的生活有何贡献?
在你对你们的关系做出任何决定之前，问你自己这些问题。如果你从这段关系中得到了你想要的，没有必要仅仅因为对方不想承诺就抛弃它，但如果这是你需要的，那就清晰而诚实地沟通——如果他们不失望，接受它。如果你觉得自己无意中和一个连续约会的人在一起，要意识到这不是针对个人的;他们在追求个人主义方面走在你前面，但“不幸的是，他们倾向于以一种不真实、秘密的方式来做到这一点，既不开放也不诚实，”拉赫曼说。
如果是你表现出连续的约会行为，考虑一下你对关系的价值，以及为什么(以及是否)你想改变。拉赫曼指出，有时候，对脆弱的恐惧阻碍了人们的改变，所以考虑一下你从哪里学会了这种行为，以及你从实践中得到了什么。拥抱脆弱，敞开心扉去体验它，阅读书籍或听播客，专注于在你的人际关系中敞开心扉，或者只是和别人谈谈你的感受。当然，如果你觉得有必要，你也可以向治疗师寻求帮助。也许你完全可以接受连续约会——如果是这样，那很好。只要确保你的伴侣知道这一点，并有同样的感觉。
