这个故事是1月28日星期日生活的一部分。看全部12个故事。
我喜欢问亲密的朋友他们是怎么认识的。在我们的恋爱关系中，大声、自豪、公开地分享我们第一次的故事——第一次发短信、第一次约会、第一次跳舞、第一次周年纪念——不仅被鼓励，而且经常被期待。
然而，当涉及到友谊时，这些回忆可以被留在我们的胸膛里，静静地坐在我们的胸膛里，只有在偶尔的生日演讲或婚礼祝酒词中才会被提起。除了这些罕见的时刻，当我们被允许谈论一段友谊是如何展开的时候，我们忽略了我们的友谊爱情故事——即使它们证明自己比我们与约会对象甚至结婚的人的关系更持久，更能肯定我们的生活。
内莉达·罗斯和麦迪森·科斯特洛在大学学习同一门艺术史课程时相识。当时，内里达称麦迪为她的“戏剧朋友”，因为她们养成了一起看戏的习惯——这是她们其他朋友都不愿意做的事情。
在他们即将结束学业的时候，他们每个人都说，他们一直想在开始全职工作之前去海外进行最后一次大旅行。他们决定一起做这件事。“我记得我对一个高中最好的朋友说，‘我几乎不认识这个人——我们只是剧院的朋友，我们即将一起进行为期三个月的旅行，’”奈里达说。
当他们探索墨西哥、哥伦比亚和古巴时，所有的担忧很快就烟消云散了。在旅行中，madi丢了手机，然后Nerida丢了护照和钱包。旅行结束时，他们开玩笑说他们变成了一个整体的两个部分。由于madi无法联系任何人，而Nerida身无分文，她们在剩下的旅行中共用一部手机和一张信用卡。
回到家后，玛蒂和内里达变得形影不离。他们开始每周至少一起做两次dj，在他们的私人生活中也变成了一种打包交易——如果麦迪被邀请去某个地方，内里达也会被邀请，反之亦然。对于他们来说，参加晚宴并成为唯一被邀请的不浪漫的情侣并不罕见。
当他们开始在婚礼上做dj时，他们的周末包括长途开车和交谈——很多是关于他们刚刚参加过的陌生人的婚礼。madi和Nerida都是制作人员，她们对活动空间、灯光、演讲、音乐和餐饮都有自己的看法。而且，大多数时候，他们的观点是一致的。如果他们要举办婚礼，他们一致认为这将是一场史诗般的婚礼。
当我问madi和Nerida为什么决定为自己举办一场“朋友婚礼”(被亲切地称为他们的“不文明仪式”)时，她们告诉了我不同版本的婚礼是如何发生的。对麦迪来说，正是那些关于婚礼的小对话让他们产生了一个想法，如果他们举办一场婚礼，那将是完美的。
对奈里达来说，这个时刻更加具体。在她父亲去世后，她经常发现自己在婚礼演讲时躲在DJ台后面哭泣，即使她不知道这对夫妇要结婚。一天晚上，在一位共同的朋友举行了一场特别美丽的婚礼之后，内里达告诉我，她回到了与麦迪合住的住处，情绪崩溃了。
“我告诉她我很伤心，因为我爸爸永远不会参加我的婚礼了，”奈里达说。“我告诉她，如果我和任何人结婚，那将是悲伤的一天，不管它有多完美。她只是对我说，‘别担心，我们可以举行一场婚礼，这将是最好的。’”
这个不文明的仪式，介于玩笑和真诚的友谊庆祝之间，是为了庆祝内里达和麦迪的30岁生日。他们计划举办一场规模宏大的派对，邀请150位亲朋好友到奈莉达母亲的家里，铺上方格地板，搭建舞台，组织一位朋友的七人乐队演出。
在策划派对时，马迪和内里达都同意他们希望他们的婚礼既温暖人心，又很有趣。他们决定聚会的主题是“婚礼”，这样每个人都可以打扮成新娘、伴娘，或者如果他们愿意，也可以穿西装。“这真的很有趣，让我们少了一点注意力，”麦迪说。
内里达穿着一件海军蓝西装，袖子上绣着火焰，而麦迪穿着一件无肩带黑色连衣裙，戴着一双歌剧手套，每只手套上都装饰着一个巨大的淡蓝色蝴蝶结。虽然没有仪式本身，但有演讲和蛋糕。出乎意料的是，内里达让乐队里的伙伴们为麦迪写了一首歌，并在深夜早早地播放了这首歌。
为了配合他们的生日，婚礼也在内里达从澳大利亚搬到加拿大的几周前举行。“在这个时候，尤其是对我来说，这真的像是一个公开的承诺，”麦迪说。“这就像，即使我们不会在同一个地方，我对自己和所有人说，这是一段非常重要的关系，我要努力维持并保持在我的生活中。”能够这样做真是太好了。”
尽管越来越多的人选择拒绝婚姻的传统，但我们的浪漫关系仍然是现代生活的中心。今天，婚姻是对某人近亲的自动承认，也是酷儿群体成员努力争取的权利。但是我和人们谈论他们的友谊越多，我对浪漫、亲密和爱的感觉就越被证实。
那种认为伟大的承诺和爱慕之举应该只留给那些与我们有性关系的人的想法，似乎越想越令人窒息，越关注我自己友谊中的温柔。虽然一夫多妻制、道德上的非一夫一妻制和无性恋都挑战了柏拉图式和浪漫爱情的界限，但在很大程度上，社会对于谁可以向谁示爱仍然有严格的规定。
玛丽莎·g·弗兰科博士在她的书中写道，我们在向最亲密的朋友表达爱意时的犹豫。她写道:“我们不敢向朋友表达爱，因为如果我们这样做，就有可能被指责为被他们吸引。”“但这种混乱揭示了我们对不同形式的爱的集体困惑。”
佛朗哥真正想说的是同性恋恐惧症和异性恋规范对我们友谊的影响——尤其是缺乏亲密男性朋友的标签(“男朋友”不同于“女朋友”，通常不是用来指柏拉图式的关系)——造成了我们对不想表现出性吸引力的人表现出身体上的感情时的犹豫。虽然在过去的几十年里，人们对不同性取向和性别认同的接受已经取得了很大的进步，但对我们中的许多人来说，异性恋规范仍然影响着我们认为自己可以接近的人。
当我和人们谈论他们最亲密的友谊时，爱是每次谈话的暗流。我们越爱朋友，他们就越能让我们沮丧、鼓舞或失望。我们对最好的朋友的爱可能不同于对伴侣的爱，但这并不意味着它不那么真实或不那么重要。当伴侣感到这种爱的威胁时，这是因为他们误解了不同类型的爱不能共存。
那么，为什么我们对朋友的爱总是排在浪漫爱情之后呢?当我们有那么多的爱可以向我们的朋友表达时，为什么我们要花那么多的精力去寻找“那个人”呢?无论我们是单身，在恋爱中还是在照顾受伤的心，他们都能回报我们的爱。
如果所有类型的爱——柏拉图式的、浪漫的、性的——都是平等的，可以彼此独立存在，也可以愉快地重叠，也许是时候重新考虑我们如何平衡天平了。
编辑节选自(Ultimo Press)，作者吉安·扬科维奇，1月31日出版。
