“你看起来太年轻了，不可能有那么大的孩子!”这是我每次分享我女儿多大时得到的评论。我试着让人们相信他们是在赞美，但每次这种情况发生时，我都觉得胃里有个坑。
我的回答会随着评论的语气而变化。他们从实事求是到讽刺和冷嘲热讽。
“先说说你青少年时期的性生活吧。”
“我有一个很好的保湿程序。”
有时候我会像《贱女孩》那样说"我是个好妈妈"
其他时候，我根本没有精力去回应。事实是我太年轻了，不可能有那么大的孩子。我是由一个成年男子打理的，16岁时当了妈妈。
当我年轻的时候，我觉得自己很酷，因为一个年长的男人喜欢我。我陷入了一种浪漫的想法，这个男人认为我“比我的年龄成熟”。我现在知道我当时非常不成熟，不知道一段健康的关系应该是什么样子。当精神上和身体上的虐待开始时，我有一种感觉，我将是那个被评判的人。
最终，我强烈地意识到我怀孕了，但我相信如果我忽视它，那就不可能是真的。最后，我告诉了我的心理医生。她促成了我和父母的对话，一瞬间，我的世界被颠覆了。就是在那一刻，我的羞耻感变成了实实在在的东西。我再也不能忽视它了。
孕妇不得不听取陌生人主动提出的意见和建议是很常见的。在孩子时期怀孕也会引发这种行为，但整体基调急剧转向羞辱和评判。当我怀着女儿的时候，无论是陌生人还是熟人，都觉得有权利了解我的性史，以及我生命中最痛苦的经历之一。
我会从杂货店的人、候诊室的人、抽血师、发型师、朋友、朋友的父母、恶霸、陌生的成年人，以及我以前从未说过话的学校同学那里得到评论。大多数情况下，他们觉得自己有权知道我多大了，是谁让我怀孕的，我打算怎么生孩子。无论我走到哪里，我都开始觉得自己被剥了皮，好像每个人都在指指点点、指指点点。我现在意识到我必须完全分离才能度过我生命中的那段时间。
作为父母，同时也是一个孩子，后来是一个年轻人，带来了不舒服的评论和假设。我的家人或社区成员的朋友也会责备我的行为。我会被不认识的人询问我对未来的计划，因为我已经“毁了它”。我经常发现人们看着我，然后看一眼我的左手，看看我是否戴着结婚戒指。我的家人从未强迫我嫁给孩子的父亲，但很多陌生人觉得这是他们的事。
我相信我必须接受这一切，就像这是我的忏悔。比起承认自己陷入了一段危险的虐待关系，我更容易接受这个判断。考虑到我们的社会倾向于把虐待归咎于受害者，我知道最好不要和大多数人分享我的故事。
作为一个年轻的妈妈，如果没有我母亲的支持，事情会变得更加艰难。多亏了她，我的女儿有了很多珍贵的回忆，和她的奶奶一起长大。我还得到了我母亲的一位好朋友的支持，她在一段非常黑暗的时期收留了我和我尚在襁褓中的女儿，把我们纳入了她的家庭。直到今天我们还是一家人。
在她们和我的几个好朋友的帮助下，我的女儿被一群美丽的女强人所包围。即便如此，直到我的女儿长大成人，我才开始慢慢消除那些在我生命中支撑了近20年的羞耻感。
随着我女儿长大，这带来了新的社会障碍。学校活动、孩子的生日聚会和家长会都有出现尴尬时刻的机会。有一次，在我女儿的学校做志愿者时，我被前台当成一个在大厅里闲逛的陌生人。在生日派对上，有很多令人不安的父亲问我要电话号码，向我抛媚眼，问我是否结婚，并评论我有这么大的孩子看起来有多好。我和这些人在一起总觉得僵住了，好像他们能看出我有多伤心。
我还能分辨出谁对我的存在或对我的想法感到不舒服。人们习惯性地对我和我的性格做出一些根本没有事实根据的假设。我女儿的几位老师在和我说话之前低估了我的智商，或者认为我是一个不负责任的家长。她的一位小学老师告诉我，我是一个糟糕的家长，因为我的孩子有一天在学校累了。
羞耻对我们的大脑和自我形象有切实的影响，影响我们的神经生物学和依恋类型。当我们被我们的社区羞辱时，我们开始觉得自己不值得被爱和归属。它可以成为我们个性的一部分。我生命中所经历的耻辱深刻地影响了我如何走过这个世界。经过多年的治疗和自我努力，我才克服了这一点，而这项工作还没有完成。
虽然人们经常希望我告诉他们我将如何修复我被毁的生活，以及我深深的个人创伤，但我忍不住注意到我没有被问到的问题。比如:你还好吗?比如:你需要支持吗?比如:你安全吗?
此外，这种耻辱总是落在我身上，而不是落在那个培养我、让我怀孕、对一个没有自主权和同意能力的孩子进行身体虐待的成年人身上。
作为一个社会，我们对“少女妈妈问题”感到绝望，但我们很少谈论这些年轻人中有多少被成年人性侵犯。在16岁的时候，我可能以为自己处于一段两厢情愿的恋爱关系中，但现在我知道，我经历了一个成年男子的身体虐待和性虐待，而他却没有为自己的行为承担任何后果。我一边抚养孩子，一边应对严重的创伤后应激障碍，我承担了所有的责任。
作为一个十几岁的父母，我承受了太多的羞耻和指责，所以我花了大部分时间让自己变得渺小，这样我就不会因为我的存在而给任何人带来不便。很长一段时间以来，我一直认为自己不值得被关心、被爱或被社会所接纳。即使在今天，当我和陌生人在社交场合时，我仍然要做好准备，面对可能出现的评论和问题。
我的女儿和我一起长大，我们之间有着强大的纽带和美好的关系。我尽我最大的努力照顾和认可她。她现在快30岁了，我为她的成长感到骄傲。我现在很在意自己周围的人。如果没有我所选择的社区的帮助和支持，我当然不可能做好为人父母的工作。
我曾经认为，因为我是一个“可怕的人”，人们有权知道我的羞耻和创伤。这是我对“让自己陷入麻烦”的忏悔。回顾过去，我发现自己在这些经历中形成了多少模式，其中有多少模式对我不利。现在，我有很强的个人界限。我是自己和他人的坚定拥护者。我每天都练习用无条件的关心和爱承认自己的儿童和青年版本。
我对倡导和赋权充满热情，所以我回到学校，获得了临床社会工作(MSW)的硕士学位。我女儿和我一起站在舞台上，参加了毕业典礼，这是她获得硕士学位的一部分。她把腰带套在我头上，陪我一起走过去，那一刻让我无比满足。我最近开始了我的第一份工作——心理健康治疗师。这真的是一份礼物，我现在可以帮助其他人从他们的羞耻和创伤中康复。
尽管困难重重，我还是取得了令人难以置信的成就。作为一个精神受创的少女母亲，我高中毕业了。我获得了英语学士学位，现在有了我的城市生活垃圾，我是家里受教育水平最高的人。我女儿和我的关系很亲密。我尽我最大的努力走在这个世界上，过着最真实、最没有羞耻的生活。我希望我把这一点展示给我的女儿，以及我认识的任何一个觉得自己是可耻的人。我相信我是自爱和宽恕的典范。我为今天的自己感到无比自豪。
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现在，当不可避免的闲聊发生时，我看到人们在心里盘算着我“太年轻”，我就会想，他们是怀着什么样的羞耻感。它帮助我把关心和宽恕延伸到他们身上。最重要的是，当我开始听到内心的声音，感受到作为我自己的耻辱和羞耻时，我可以谈论它。
“嘿!看着我。我难以置信。”
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