在一个周五的下午，我想要的只是一点提神的东西，甚至是一点迷人的东西。我看着我的戴森Airwrap吹风机，想着再来一次沙龙式的吹发感觉该有多好。它的光泽、音量和弹跳使我把它从被迫退休的状态中拉了出来。但当我把它拿在手里的时候，一种熟悉的内疚的痛苦袭击了我。这个现代科技的奇迹和秀发的赐予者是一个巨大的能源消耗者，这是像我这样的气候担忧者根本无法否认的。我真的需要用那么多电来换几个小时的性感发型吗？
这种负罪感与气候行动主义真实性的更深层次困境有关。我花了数年时间研究环境法和碳定价，所以度过了一个夏天，通过自我紧缩来减少我的足迹是一个自然的选择。我喜欢旧货店，像一个生态考古学家一样在货架上翻找，寻找我可以引以为傲的过去的宝藏。肉吗?我突然戒掉了，事实上，我会随意地与工业化农业的数字交谈，这些数字顺利地从我的舌头上滚落下来。受到一位气候畅销书作者的启发，我决定取消航班，把租来的化石燃料汽车投放市场，并承诺只要有可能就走路，或者干脆呆在家里。
这改变了我并不奇怪，但并不完全是我所期望的方式。我模仿甘地式的简朴，但这种自我否定让我变得……易怒。牺牲越来越多，突然之间，我很难不怨恨我周围的每个人，他们的小小放纵共同毒害了我们的星球，然而他们似乎没有为自己的碳足迹烦恼过那么多。脾气暴躁的人有时会问我是不是自己种菜，而我看到我那小小的、多风的高层阳台时，就会不寒而栗。我在城市里耕种的成果至今还留在阳台上：现在，阳台上放着蔓越莓大小的、尚未出生的辣椒和西红柿的尸体。我忘了带可重复使用的杯子，老天不允许有人在星巴克看到我；我会把这种羞辱作为我虚伪的标志。我就像一个扮演气候殉道者的人，蹑手蹑脚地穿过判断的雷区——不可否认，大部分都来自我自己。
我的朋友们会说我被完美主义麻痹了，但我感觉完美主义是没有商量余地的。如果我不能避免每一个碳密集的便利，我有什么权利为地球辩护？我给自己定的标准，在不屈服于存在主义焦虑的情况下，我几乎无法达到，但我也期望其他人也能达到——从政治家、国际机构，到我的邻居乔，他自豪地在他的野玫瑰郡车牌旁边宣传他的I-心脏油气贴纸。没过多久，我就开始失去了参与这场运动的乐趣，以及生活的乐趣。
当我看着我的Airwrap时，我发现自己是困扰我一直在认真研究的问题的复杂考虑的一个缩影。我渴望度过一个由虚荣心驱动的狂欢之夜，这是对我的学术僵化的邪恶展示，这种僵化鼓吹对任何事情都要有原则性的严谨性。如果我要成为一个“真正的”气候倡导者，康德的绝对命令就是我的北极星。什么时候“关心”变成了如此严格的自我否定来证明我的真实性？
我把犯下生态罪的欲望理智化得越久，我就越意识到我的完美主义对任何人都没有帮助。我放弃了一切能给我带来快乐的东西，尽管这可能很愚蠢，但却让我变得沮丧、怨恨和没有成效。这并不是说我不想过可持续的生活——我想过。但我给自己定的标准是不可持续的。如果我继续以“事业”的名义剥夺我生活中的每一个微小的快乐，那么我自己的气候行动之旅将成为一种惩罚，而不是一种特权。
所以，我深吸了一口气，插上了Airwrap的插头。你知道吗？我享受其中的每一秒。空气的呼啸，令人满意的旋转——纯粹的幸福。是的，它消耗能量，是的，我本可以让头发自然，但这一次，我放手了。我允许自己不加评判地放纵一下自己，这正是我所需要的。内疚仍然挥之不去，但我正在学着用一种更温和的方式来对待这段旅程。我意识到，这个星球不需要我们成为殉道者，但它可以使用一些有弹性的、乐观的倡导者，他们不会在这个过程中精疲力竭或变得怨恨。我仍然走路，我仍然吃扁豆，我仍然珍惜我在旧货店找到的东西，但我给了自己做人的空间。也许，在某种程度上，我是一个活生生的例子，证明我们可以深深地关心一些事情，而不让它使我们变得固执，因为事实证明，我不需要成为一个完美的气候倡导者，只需要一个坚定的人，头发很好。
